— Я могу одновременно думать о десяти вещах!...

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору.

Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

- Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

- А что это у тебя торчит между ног?

- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

У входа в маленькую церковь:

- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

- А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:

- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

- А как можно pастянуть удовольствие на час?

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

- Ищи выше, и обретешь ты победу!

Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.