Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
***
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
***
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
***
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
***
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
***
— Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду…
— Девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня — перекур.
***
Сегодня говорить «наложил в штаны» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
***
Девушка парню:
— Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
— А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
— Но я же за них замуж не собиралась…
***
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Комментарии (0)