Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати - лишние.
* * *
Чтобы охладить еду человеку надо на нее дунуть, но в то же время например огнедышащим драконам надо дунуть чтобы наоборот разогреть еду.
Честно говоря я не знаю в чем здесь смысл, но точно знаю что надо дунуть
* * *
Топ-3 популярных языка в Украине:
1. Украинский
2. Русский
3. Джаваскрипт
* * *
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
* * *
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
* * *
- Дорогая, у меня есть бизнес-план. Рожаем ребенка, ждем лет семь и заставляем его распаковывать игрушки. Сами снимаем видосы и выкладываем на Ютуб
- А если не выстрелит?
- Будет снимать влог о жизни в детдоме
* * *
олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись
* * *
- Волнуетесь?
- Да
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался раньше
* * *
Одесские геи отвечают отсосом на отсос.
* * *
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
* * *
Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
* * *
- Алло, это чешская республика?
- Да
- Poczeshite mne spinku
* * *
Михалыч сильно привязался к своей люстре. И умер.
* * *
Дай мне этот день
Дай мне эту ночь
Да мне свою одежду,
Мотоцикл и очки
* * *
Каждый раз, когда я смотрю на небо, и вижу летящий самолет, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
* * *
Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.
* * *
Когда Софочка–таки вышла замуж за Жорика, она было на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.
* * *
нет не голодает
бабушка в лесу
принц пойдет в котлеты
конь на колбасу
* * *
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми
* * *
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
* * *
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит
* * *
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
* * *
поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица
* * *
Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
* * *
Если вы стали похожи на фото в своем паспорте, вам пора в отпуск.
* * *
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
* * *
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
* * *
Банк предложил разрешить один раз откладывать выплату по ипотеке.
Решили руководствоваться правилом: «один раз — не пидорас»
* * *
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
* * *
У Якубовича много недвижимости в Москве. Он прячет все свои ценности там: доллары спрятал в трешку, евро в двушку, подарки в студию
Комментарии (0)