В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
На корпоративе метеорологов было 15-20 гостей, местами до 30.
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся, гони её на хрен"
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая, что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу, но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.
- Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.
- Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "А он у меня списывать не хочет!"
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
Комментарии (0)