С Вовкой Шмелёвым я познакомилась на лёгкоатлетической эстафете. Мы бежали за наш техникум. Я бежала 5 этап, а Шмелёв – шестой. Эстафета была смешанная – девушка, юноша. С Вовкой я, правда, несколько раз сталкивалась в нашей столовке и раньше, но разговориться нам не довелось. Я учусь на 1 курсе, а он на 3 (меня девчонки просветили). Внимание третьекурсника (а я видела, как он на меня смотрел) льстило моему самолюбию. Да, и, вообще, Шмелёв был видный парень – высокий, черноволосый, симпатичный с приятной открытой улыбкой. Ну, вот на эстафете мы и познакомились-разговорились. Шмелёв предложил мне пройтись по набережной, я согласилась. На набережной, у павильона, где продают пиво и разные прохладительные напитки, мы «наткнулись» на компанию Вовкиных уличных друзей, которые сдвинули несколько пластмассовых столиков, сидели, потягивали пивко. Вовка меня представил, я напряглась, но его друзья встретили дружелюбно, без разных двусмысленных словечек, как это обычно бывает. Мы присели, нас угостили пивом. Ребята шутили, рассказывали разные смешные истории. Было весело.
-Смотри! Дуда едет! – крикнул кто-то, и все повернули головы в сторону белого микроавтобуса, остановившегося метрах в 20 от нас. Дверка открылась, и из автобуса вышел фирменно одетый молодой мужчина. Он медленно подошёл к нам.
-Привет, лузеры! – насмешливо обратился к нам тот, кого назвали «Дудой». – Животы пивом заливаете? Я бы тоже, пожалуй, бутылочку дёрнул, да нельзя – за рулём! Надо минералки взять!
Дуда пошёл за минералкой.
-А почему его «Дудой» зовут? И чем он так знаменит у вас? – успела я тихонько спросить у Шмелёва.
-Дуда, потому что фамилия – Дударев! У Дуды всегда бабла много. Деньги умеет из воздуха делать! – пояснил мне Владимир. Между тем Дуда подошёл к нам с бутылкой минералки в руке.
-Дерьмо, конечно, как и всё, что здесь продают! – Дуда тряхнул бутылкой. – Но что за компанию не выпьешь!
Дуда сел за столик. Все уважительно молчали.
-Ну, что, лузеры, притихли? Как говорил Остап Бендер – Задунайский: «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет!»
-Ну, да, Колян, у тебя их нет! – кто-то уважительно и в то же время заискивающе произнёс.
-У меня? У меня они, конечно, есть! А вот у вас, у лузеров, их нет, потому что думать не хотите, потому что мозги не включаете!
Дуда покосился на меня – какое впечатление на меня произвели его слова. Я отвернулась.
-Так вот, орёлики, деньги-то, они под ногами валяются! Нужно только наклониться и взять!
-Я наклонился, - сумничал мальчишка в белой бейсболке. – Одни пробки от бутылок валяются!
Все захохотали.
-Вот. Только гоготать можете! – Дуда покачал головой. – А вот кто угадает – что у меня в автобусе сейчас находится? Ставлю бутылку шампанского!
-Мороженое?
-Водка?
-Тёлки?
Пацаны снова захохотали .Дуда качал головой, а когда все затихли, он сказал:
-У меня в автобусе говно!
Все опять рассмеялись, а кто-то крикнул:
-Ну, ты, Дуда, - приколист!
-А я не шучу. У меня в автобусе говно! Я сейчас на нём деньги делаю! Хотя, в общем-то, не совсем говно! Скорее опилки с говном.
-Так у тебя там, наверное, не продохнуть! – снова подколол мальчишка в бейсболке.
-Да, нет! «Товар» по мешкам разложен. Всё цивильно! Хотя, как сказал один умный мужик, «деньги не пахнут!»
-Так то деньги, а это – говно! – ребята явно настроены были шутливо. Дуда же был серьёзен.
-Поделюсь секретом, детки! Запоминайте, как можно заработать в день от 5 до 10 тысяч!
Сейчас весна. Все бабки, все живые дедки, короче, все пенсионеры, которые не бухают, - все они где сейчас находятся? Ну, включайте мозги! На огородах своих и на участках! Все они сейчас – земледельцы! Покопаться на грядках, вон посмотрите, даже бабки 80-90 лет выползают! Ну, вот! Я даю в местную газетчонку объявление: «Конский навоз в мешках. Доставка бесплатно. Стоимость мешка – 200 рублей.» Кстати, конский навоз – самое хорошее удобрение. Звонят на сотовый постоянно! Только привезите побыстрее! Дальше. Я еду на городскую свалку, там сбоку гора сырых опилок. Местные бомжи за бутылку портвейна мне насыпают мешков 30 опилок, а сверху в мешок кладём немножко настоящего конского «добра». И «товар» готов» Кстати, пенсионеры – самый платёжеспособный народ! А тут ещё многим к Дню Победы деньжонки дают! Короче, мешки идут нарасхват! Только подвози! Ну, а уж потом, что они там разглядят, - это уж их проблемы! Кстати, позавчера одной старухе я «впарил» 5 мешков, так она мне за переноску от автобуса до её дачи ещё стольник накинула. Я чуть не усикался!
-Ну, Дуда ,ты даёшь! – восхитился кто-то.
Дуда самодовольно кивнул и отхлебнул минералки.
-А что у вас из-за этого не было никаких конфликтов? – спросила я. Воцарилась тишина. Дуда посмотрел на меня так, как будто только что увидел.
-А это что за прелестное создание? – театрально спросил он.
-Это со мной! – Шмелёв перестал улыбаться и напрягся, я это почувствовала.
-А, ну, ясно! Нет, девушка, ничего такого почти не было. И совесть меня не мучает, если вы про это! Правда, неделю назад какой-то ветеран с тросточкой налетел на меня в магазине. «Прохвосты! – кричит. – Паразиты! Стрелять вас надо!» Весь позеленел, а мне даже смешно от его психа стало. «Народ! – говорю. – Успокойте батяню, а то у него, наверное, крыша поехала!»
Ну, а серьёзно, один раз два мужика наехали, пришлось даже деньги отдать. Они меня к совести начали призывать. «Наша мать, - говорят, - ветеран войны! Кого ты обманываешь, говнюк!» Я сразу типа звонить начал. « Сейчас, - говорю, - друганы подъедут, за «говнюка» ответите!» Они сразу резко слиняли. Помните, девушка, что Гитлер говорил: « Я освобожу вас от такой химеры как совесть!» Ну, ладно! Заболтался я с вами, лузеры! Время – деньги!
Дуда встал, сказал: «Чао – какао!» И уехал…
Домой мы шли со Шмелёвым молча. У моего дома Вовка робко спросил:
-Может, завтра встретимся?
-Знаешь, что, Володя, я хочу тебе сказать? Твой Дуда – мерзавец, да и вы все – трусы! Раз поддерживаете такого негодяя!
-Да, ладно, Лен, ты чего паришься так из-за этой истории! Ну, похохмили немного, поприкалывались…
-Что? Что ты сказал? - я повернулась и быстро пошла домой.
Комментарии (0)