Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая

Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

 

Возвращаемся с мужем из гостей. Сынишка тамошних хозяев, конечно, подпортил праздник - капризничал, безобразничал и вообще требовал к себе повышенного внимания. Муж молчал-молчал всю дорогу, а как к дому подъезжать стали, выдал:
- Слушай, какое счастье все ж, что наш не такой, а тихий, спокойный ребенок.
- Это, - усмехаюсь, - ты просто не слышал, как он орать может.
Муж, пожимая плечами:
- Не знаю, при мне никогда не орет.
- А ты вот предложи ему что-нибудь, когда он не хочет, он сразу заорет.
- У меня не орет, а просто спокойно говорит, что не хочет.
- А ты еще раз предложи.
Муж с искренним недоумением:
- Зачем? Я ж с первого раза понял уже.

 

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
- Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила - томогавк!

 

 

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: "Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!".

- Я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы - И? - Я уже третью неделю в очереди книжку читаю. Вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. Пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из-под стелажа и читаю … - И что читаем? - Портрет Дориана Грея. Уже на 348 странице - я ее чипсами заложил. Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно" (нецензурные вставки опущены). Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

А пусть теперь Бондарчук снимет российский ремейк "выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. - Представляю, какие там по ночам оргии творятся … Сова рано утром может на 270° повернуть голову жаворонку с перфоратором. Работа не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять. - Быть или не быть? - Эх, была - не была!

А если скрестить его с обычным - получится перфоратор

Не угадал …

- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать… Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты". Но как то необычно - по слогам.

Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове, работал на Профсоюзной, так почти по всей ветке каждый день и мотался. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Вдруг он вскакивает, оглядывается по сторонам и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция?
- Ну, Октябрьская.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, наконец-то поехали, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы России. Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе - 29. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, но года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна "России" все же не вылетели, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и с лопнувшими барабанными перепонками носились по цеху. Ад продолжался минут 20, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.

История не моя, прочитана в ментовских байках. Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.