Приходит физик в магазин и просит продавца:
- Дайте мне мне, пожалуйста шампуть 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Блин, извините. Дайте мне шампунь
"Лошадиная сила".
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? 55 сантиметров. И вес 4 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Серьезные отношения - это когда он приходит домой с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды и на завтра хватило".
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены: - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре. Соль … Она искала соль … соль в телевизоре … Соль?!?
Единственный момент, когда мужчина может проявить креатив, покупая цветы, это когда у него не хватает денег на готовый букет.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
Разместила когда-то резюме на сайтах. Ну висит и висит. Я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок, звонит мужчина.
- Добрый день, Username Usernamovna?
- Да, слушаю вас.
- Я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
- А кто вы, что вы, какая вакансия?
- А я не по работе, я так хочу пообщаться, в театр сходить, давайте в театр сходим?
На этом моменте я выпала, огласила, что пардон мисье, вы не по адресу.
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло. Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
- Ну а что? Ведь там все правдивую информацию пишут - где учились, где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют. Вот там и ищу.
Я даже злиться на него не могла.
Продуманный человек, однако…
Работающей женщине самой нужна жена…
Из писем в газету
- Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа.
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.
- Я уговаривал ее всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу.
- Мы решили заниматься любовью как в фильме "9.5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
- Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие.
- Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака.
- Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать.
- Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел.
- Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
- На первое свое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих.
- Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом вообще превращается в брутальное Говно с дымом!
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое - за тупость!
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка. А я старался на швы между плитками не наступать.
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю чела с довольно странной походкой, он старательно топает по плитке, избегая стыков, люди смотрели на него как на умственно отсталого, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Читаем ребенку сказку: " … На камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны … "
Спрашиваем ребенка: - Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит: - Коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Комментарии (0)