- Почему кошки всегда добиваются своего?
- Они очень убедительно мяукают!
"Однажды холодильники вам отомстят. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут смотреть на вас, а затем уйдут."
- Я вчера упал с высоченной лестницы!
- О нет, ты в порядке?!
- Да, я в порядке, я успел подняться только на вторую ступеньку.
Какое главное доказательство того, что Земля не плоская?
Если бы Земля была плоской, кошки бы постоянно что-нибудь сбрасывали с неё!
Мама говорит сыну: “Почему ты показываешь свой язык собаке? Это нехорошо”
- Но собака первая начала!!!
- Почему у тебя такой большой живот?
- Там маленькие детки.
- А ты любишь детей?
- Конечно, очень!
- Все равно считаю, что есть их как то неправильно.
Что с твоим котом? Он бегает по округе как сумасшедший, будто у него хвост горит!
Мы вчера возили его к ветеринару, кастрировать. Он бегает отменяет свидания.
-Ты когда-нибудь видел, как рождается теленок?
- Нет, как это?
- Ну, сначала идут передние ноги, затем голова, затем плечи, туловище и, наконец, задние.
- Ух ты, круто, и как же всё это соединить потом?
Почему небо такое высокое?
Чтобы птицы не бились головой.
Здесь нельзя ловить рыбу!
Не волнуйтесь, я не ловлю рыбу, я учу своего домашнего червяка плавать!
Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за зеленой канарейкой. Одна кошка говорит другой: “Странный цвет у птицы. Может быть, он еще не созрел?”
Кошачий дом не что иное, как блокнот для царапин!
Корова говорит маленькому котенку:
"Посмотри на себя, ты такой маленький, страшненький и какой-то длинный".
Котенок хладнокровно отвечает:
"Ты посмотри на себя! Такая большая, а ходишь без лифчика!".
Садовник подбирает с дороги конский навоз. Это интересует прохожего: Что вы делаете с навозом?
Садовник: Я кладу его в клубнику.
Прохожий: Забавно, мы обычно используем сахар...
Кошки всегда выигрывают, потому что у них 9 жизней!
Кошка встречает лису.
Лиса спрашивает кошку, почему от нее так ужасно пахнет.
Кошка отвечает: “Я шел мимо какающего медведя, и он спросил меня, линяет ли мой мех. Я сказал "нет". Поэтому он вытерся мной”.
Лиса удивляется: “Ужасно! А почему ты такой довольный и улыбаешься?”
“Ну - отвечает кошка - Когда он закончил со мной, мимо проходил ёж”.
Посетитель садится в саду открытого ресторана высоко в горах и заказывает кока-колу. Но когда приходит официант, он приносит ему 3 бутылки. ”Но я заказывал одну?" говорит посетитель официанту.
“Мне очень жаль, но у нас все время возникают такие проблемы с заказами. Это всё чертово эхо.”
Грустный котенок сидит перед домом и горько плачет. Мальчик видит его и спрашивает: “Почему ты так плачешь?”
“Я не могу позвонить в дверной звонок”.
Мальчик звонит в звонок. Котенок улыбается и говорит: “Отлично, а теперь нам нужно очень быстро убежать!”
Два соседа:
“Наш кот был настолько глуп, что вчера напился бензина. Он без остановки два часа бегал по квартире, потом просто упал на спину и замер в полной неподвижности. “
“О нет, он мертв?”
“Нет, у него просто кончился бензин”
“Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 , и они вызывают ужасный запах в нашей квартире!"
“Я думаю, вам следует чаще проветривать"
“Это невозможно! Если мы откроем окна, улетят мои 150 голубей!"
Сын говорит отцу: “Когда я вырасту, я женюсь на бабушке!”
Отец улыбается: “Да ладно, ты не можешь жениться на моей маме."
“А почему бы и нет? Ты же женился на моей! “
Что это за место, где может сидеть ваша кошка, но вы не можете? (Ваши колени)
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь.
Я вырос с шестью братьями. Вот так я и научилась танцевать – в ожидании туалета.
Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.
Почему ты никогда не видел, чтобы слоны прятались за деревьями? Потому что у них это очень, очень хорошо получается.
Почему так мало женщин космонавтов?
-
Чтобы избежать ситуаций: "Земля, у нас проблема!"
-
"В чем проблема?"
-
"Да, отлично, притворись, что не понимаешь, о чем я говорю..."
Какого черта, я только что услышал как мяукает твоя собака!!! Что это такое ?!
Ах, да все в порядке! Он просто изучает второй язык.
-Я нашел лекарство, которое поможет решить вашу проблему с бессонницей!
-Это отличная новость, как его принимать?
-Каждые 2 часа!
Когда вы придете домой после работы, ваша собака будет очень рада вас видеть.
Кошка все еще будет злиться на вас за то, что вы вообще ушли утром.
- Как ты думаешь, как кролик ограбил снеговика?
- Не знаю...
- Он достал фен и сказал: отдай мне морковку!
Как кошка получила первый приз на выставке птиц!?
Нам нужно было выкрутиться. Кто-то не закрыл клетку попугая-чемпиона.
Петь нужно правильно - До-Ре-Мяяяяуууууу!!!!
Мои старые тети постоянно дразнили меня на свадьбах: “Ну что? Как ты думаешь, когда ты наконец выйдешь замуж?”
Но все прекратилось, как только я начала также дразнить их на похоронах.
Эмма врывается в спальню и пытается разбудить своего кота, трясет его и кричит: “Том, иди скорее, под моей кроватью пищит мышь!!!!”
Том зевает: “И что, черт возьми, я должен сделать? Смазать её маслом?!”
Недавно я представил друг другу двух своих шепелявых друзей.
После короткого, но сильного кулачного боя, они поняли, что никто ни над кем не издевается.
Мне приснился сон, в котором злая королева заставила меня съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, подушки уже не было.
- Ты у меня самый умный пес на свете! Назови мне пять разных животных.
- Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тетя собаки!!!
Уже вечер. Две собаки сидят на улице, охраняют дом.
Полчища комаров не оставляют их в покое, и чем темнее становится, тем их все больше. И тут появляются светлячки. Один пес говорит другому: “Эти проклятые комары! Теперь они принесли с собой фонари, чтобы найти нас!“
Мальчик подходит к своему отцу, очень злой: "Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картофелину в штаны? Ты сказал, что это произведет впечатление на девочек?"
Отец поднимает глаза, улыбаясь: "Да, это сработало?"
Мальчик кричит: "Ты мог бы предупредить, что картофель нужно положить спереди!"
Обнаженная женщина ограбила банк. Никто так и не смог вспомнить ее лицо.
Одолели странные мысли... Вот что получится, если скрестить вампира с гномом? И в голову приходит лишь один ответ - существо, которое высасывает кровь из твоих колен...
Недавно я со всей силы выбросил бумеранг.
С тех пор я живу в постоянном страхе.
Мой брат самый лучший. Он спас мне жизнь 30 лет назад, рассказав страшный секрет - чтобы не умереть, я должен съедать дождевого червя каждый день.
Комментарии (6)