Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Не знаю как это назвать, но это очень смешно!

  • Почему кошки всегда добиваются своего?
  • Они очень убедительно мяукают!

"Однажды холодильники вам отомстят. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут смотреть на вас, а затем уйдут."

- Я вчера упал с высоченной лестницы!

 

- О нет, ты в порядке?!

 

- Да, я в порядке, я успел подняться только на вторую ступеньку.

Какое главное доказательство того, что Земля не плоская?

 

Если бы Земля была плоской, кошки бы постоянно что-нибудь сбрасывали с неё!

Мама говорит сыну: “Почему ты показываешь свой язык собаке? Это нехорошо”

- Но собака первая начала!!!

- Почему у тебя такой большой живот?

- Там маленькие детки.

- А ты любишь детей?

- Конечно, очень!

- Все равно считаю, что есть их как то неправильно.

Что с твоим котом? Он бегает по округе как сумасшедший, будто у него хвост горит!

Мы вчера возили его к ветеринару, кастрировать. Он бегает отменяет свидания.

-Ты когда-нибудь видел, как рождается теленок?

- Нет, как это?

- Ну, сначала идут передние ноги, затем голова, затем плечи, туловище и, наконец, задние.

- Ух ты, круто, и как же всё это соединить потом?

Почему небо такое высокое?

 

Чтобы птицы не бились головой.

Здесь нельзя ловить рыбу!

 

Не волнуйтесь, я не ловлю рыбу, я учу своего домашнего червяка плавать!

Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за зеленой канарейкой. Одна кошка говорит другой: “Странный цвет у птицы. Может быть, он еще не созрел?”

Кошачий дом не что иное, как блокнот для царапин!

Корова говорит маленькому котенку:

"Посмотри на себя, ты такой маленький, страшненький и какой-то длинный".

Котенок хладнокровно отвечает:

"Ты посмотри на себя! Такая большая, а ходишь без лифчика!".

Садовник подбирает с дороги конский навоз. Это интересует прохожего: Что вы делаете с навозом?

Садовник: Я кладу его в клубнику.

Прохожий: Забавно, мы обычно используем сахар...

Кошки всегда выигрывают, потому что у них 9 жизней!

Кошка встречает лису.

 

Лиса спрашивает кошку, почему от нее так ужасно пахнет.

 

Кошка отвечает: “Я шел мимо какающего медведя, и он спросил меня, линяет ли мой мех. Я сказал "нет". Поэтому он вытерся мной”.

 

Лиса удивляется: “Ужасно! А почему ты такой довольный и улыбаешься?”

 

“Ну - отвечает кошка - Когда он закончил со мной, мимо проходил ёж”.

Посетитель садится в саду открытого ресторана высоко в горах и заказывает кока-колу. Но когда приходит официант, он приносит ему 3 бутылки. ”Но я заказывал одну?" говорит посетитель официанту.

“Мне очень жаль, но у нас все время возникают такие проблемы с заказами. Это всё чертово эхо.”

Грустный котенок сидит перед домом и горько плачет. Мальчик видит его и спрашивает: “Почему ты так плачешь?”

 

“Я не могу позвонить в дверной звонок”.

 

Мальчик звонит в звонок. Котенок улыбается и говорит: “Отлично, а теперь нам нужно очень быстро убежать!”

Два соседа:

“Наш кот был настолько глуп, что вчера напился бензина. Он без остановки два часа бегал по квартире, потом просто упал на спину и замер в полной неподвижности. “

“О нет, он мертв?”

“Нет, у него просто кончился бензин”

“Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 , и они вызывают ужасный запах в нашей квартире!"

“Я думаю, вам следует чаще проветривать"

“Это невозможно! Если мы откроем окна, улетят мои 150 голубей!"

Сын говорит отцу: “Когда я вырасту, я женюсь на бабушке!”

 

Отец улыбается: “Да ладно, ты не можешь жениться на моей маме."

 

“А почему бы и нет? Ты же женился на моей! “

Что это за место, где может сидеть ваша кошка, но вы не можете? (Ваши колени)

Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь.

Я вырос с шестью братьями. Вот так я и научилась танцевать – в ожидании туалета.

Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.

Почему ты никогда не видел, чтобы слоны прятались за деревьями? Потому что у них это очень, очень хорошо получается.

Почему так мало женщин космонавтов?

-

Чтобы избежать ситуаций: "Земля, у нас проблема!"

-

"В чем проблема?"

-

"Да, отлично, притворись, что не понимаешь, о чем я говорю..."

Какого черта, я только что услышал как мяукает твоя собака!!! Что это такое ?!

Ах, да все в порядке! Он просто изучает второй язык.

-Я нашел лекарство, которое поможет решить вашу проблему с бессонницей!

-Это отличная новость, как его принимать?

-Каждые 2 часа!

Когда вы придете домой после работы, ваша собака будет очень рада вас видеть.

 

Кошка все еще будет злиться на вас за то, что вы вообще ушли утром.

- Как ты думаешь, как кролик ограбил снеговика?

- Не знаю...

 

- Он достал фен и сказал: отдай мне морковку!

Как кошка получила первый приз на выставке птиц!?

 

Нам нужно было выкрутиться. Кто-то не закрыл клетку попугая-чемпиона.

 

Петь нужно правильно - До-Ре-Мяяяяуууууу!!!!

Мои старые тети постоянно дразнили меня на свадьбах: “Ну что? Как ты думаешь, когда ты наконец выйдешь замуж?”

Но все прекратилось, как только я начала также дразнить их на похоронах.

Эмма врывается в спальню и пытается разбудить своего кота, трясет его и кричит: “Том, иди скорее, под моей кроватью пищит мышь!!!!”

 

Том зевает: “И что, черт возьми, я должен сделать? Смазать её маслом?!”

Недавно я представил друг другу двух своих шепелявых друзей.

После короткого, но сильного кулачного боя, они поняли, что никто ни над кем не издевается.

Мне приснился сон, в котором злая королева заставила меня съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, подушки уже не было.

- Ты у меня самый умный пес на свете! Назови мне пять разных животных.

- Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тетя собаки!!!

Уже вечер. Две собаки сидят на улице, охраняют дом.

Полчища комаров не оставляют их в покое, и чем темнее становится, тем их все больше. И тут появляются светлячки. Один пес говорит другому: “Эти проклятые комары! Теперь они принесли с собой фонари, чтобы найти нас!“

Мальчик подходит к своему отцу, очень злой: "Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картофелину в штаны? Ты сказал, что это произведет впечатление на девочек?"

 

Отец поднимает глаза, улыбаясь: "Да, это сработало?"

 

Мальчик кричит: "Ты мог бы предупредить, что картофель нужно положить спереди!"

Обнаженная женщина ограбила банк. Никто так и не смог вспомнить ее лицо.

Одолели странные мысли... Вот что получится, если скрестить вампира с гномом? И в голову приходит лишь один ответ - существо, которое высасывает кровь из твоих колен...

Недавно я со всей силы выбросил бумеранг.

С тех пор я живу в постоянном страхе.

Мой брат самый лучший. Он спас мне жизнь 30 лет назад, рассказав страшный секрет - чтобы не умереть, я должен съедать дождевого червя каждый день.

 


Источник: Не знаю как это назвать, но это очень смешно!
Опубликовал:
Теги: посмеяться смешно смешной бабушка банк  бензин

Комментарии (6)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Ирина Алпатова
Анекдоты - не просто не смешные, а ужасные. У многих животных на фото - серьезные проблемы с зубами. И еще, уважаемый автор, не любое фото с животным - "милота". Есть просто фото животных - разных, милых и не очень.
Татьяна Семенова 
И фото и анекдоты грубые, противно смотреть было .
Софья Попова
Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.
Ludmila Kayutina
Да нормальные шутки и фотки!
Ирина Логвинова
Да, подборка неприятная.
Натали Бендербей
только про бвбушку смешно.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Самые смешные анекдоты, которые вы еще не знаете
Самые смешные анекдоты, которые вы еще не знаете
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 16:15 13 янв 2022
Астролог назвала троих главных истеричек среди знаков зодиака
Астролог назвала троих главных истеричек среди знаков зодиака
10
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 05:37 23 дек 2021
Ленточный фундамент для забора своими руками Ленточный фундамент для забора своими руками
«Молодящийся старичок или старушка — это смешно»: Майя Плисецкая о возрасте, жизни и любви
«Молодящийся старичок или старушка — это смешно»: Майя Плисецкая о возрасте, жизни и любви
75
Человек познаёт мир 08:46 16 июл 2021
Новые анекдоты и смешные юмористические истории
Новые анекдоты и смешные юмористические истории
4
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:08 03 янв 2022
Названы самые лучшие мужья по знаку зодиака
Названы самые лучшие мужья по знаку зодиака
22
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:17 26 дек 2021
Смешные диалоги после садика
Смешные диалоги после садика
22
Здесь только хорошие новости! 06:31 07 окт 2021
Диетолог Гинзбург назвал действенные способы похудения к Новому году
Диетолог Гинзбург назвал действенные способы похудения к Новому году
26
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:45 06 дек 2021
Несколько смешных анекдотов вам.
Несколько смешных анекдотов вам.
6
Здесь только хорошие новости! 05:59 02 сен 2021
Видео: Самые смешные моменты, когда люди жалели о содеянном уже в тот же момент
Видео: Самые смешные моменты, когда люди жалели о содеянном уже в тот же момент
6
Женский каприз 09:29 06 ноя 2021
12 смешных фото, показывающих, что у домашних питомцев особое отношение к снегу
12 смешных фото, показывающих, что у домашних питомцев особое отношение к снегу
3
Женский каприз 11:34 22 дек 2021
Гинцбург назвал причину заболеваемости привитых людей
Гинцбург назвал причину заболеваемости привитых людей
181
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 03:50 30 окт 2021
Кандидат в президенты Франции выступил за отмену санкций против России
Кандидат в президенты Франции выступил за отмену санкций против России
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 02:53 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства