Нашёл телефон. По виду был женский. Думал, что через некоторое время владелец узнает о потере и позвонит. Прошло 3 часа, и я решил сам позвонить.
Набрал номер названный как "мама" и говорю: "Здравствуйте, я разговариваю, вероятно, с телефона вашей дочери, который она потеряла. Не могли бы вы каким-нибудь образом сообщить ей, чтобы она со мной связалась, и я отдам ей телефон, на всякий случай запишите мой номер…". Она ответила положительно.
Через несколько секунд найденный телефон зазвонил, и оттуда голос: "Доча, какой-то парень нашёл твой телефон, вот его номер…"
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
×
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже - настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь - все бесплатно.
Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие - высший класс!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось...
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!
Комментарии (0)