Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

"Я забрала к себе пожилую маму и жизнь превратилась в кошмар"

Возраст у меня такой, что многим моим ровесникам сейчас приходится решать вопрос с проживанием пожилых родителей.

Повезло тем, у кого они есть. Еще больше повезло тем, у кого родителей двое и живут они рядом.

А когда далеко и немощные? А когда остался только один из родителей? Вопрос становится особенно остро.

  • Мои родители тоже далеко. С годами они не становятся моложе и здоровее. Я тоже планирую забрать их к себе. Пока они активно сопротивляются и уверяют, что в силах сами о себе позаботиться.
  • Просто они не знают, что тот добрый соседский парень, который почистил им снег и починил телевизор, получил от меня денежный перевод.
  • Они не подозревают, соцработник Леночка, которая помимо своих обязанностей моет у них пол, окна и делает мелкий ремонт, тоже мной втихаря оплачена.

Пусть не знают и живут отдельно, пока есть силы.

Меня волнует только то, что с каждым годом перевозить их на новое место будет все сложнее. Ну и совесть мучает, что за моими пожилыми родителями чужие люди смотрят.

Мою соседку Нэлю тоже мучила совесть и она уговаривала свою пожилую маму переехать к ней. И стали они жить шумно.

Вот что рассказала мне сама Нэля.

"Моя мама старалась как можно дольше сохранить свою финансовую, физическую, психологическую независимость. Но вот настал момент, когда она к нам переехала. Я сама ее уговорила, говорила, что так мне будет спокойнее. Меня мучила совесть, что она одна и так далеко от меня.

Совесть меня больше не мучает. Но стало ли мне спокойнее?

Моя жизнь превратилась в борьбу за свободу. Такой несвободы у меня не было, даже когда дети были маленькие. Мама требует, чтобы я постоянно была рядом. Никакие сиделки ее не устраивают. Я должна бросить работу и сидеть с ней:

"Пусть муж твой работает".

Я постоянно вру и оправдываюсь, когда хоть ненадолго покидаю свой дом. То мне кажется, что я снова впала в детство и попала под полный мамин контроль. То кажется, что, наоборот, это у меня появился маленький ребенок, который не хочет оставаться с няней.

Мама вполне в здравом уме и периодически напоминает мне, что я сама хотела ее к себе перевезти.

Напоминает, что в детстве она тоже со мной нянчилась. Но в детстве меня, не церемонясь, в годовалом возрасте отдали в ясли. А я маму никуда не отдаю, я готова нанять ей сиделку и отдавать за её услуги больше половины своей зарплаты. А она не хочет.

Мне говорят что нужно проявлять жёсткость по отношению к маме и настаивать на своем. Я так и делаю, но постоянно испытываю вину за это".

Главное - общаться с родителями так, чтобы не корить себя и не испытывать гнетущую вину, когда их не станет. Терпения и любви всем, кто сейчас в таком положении.


Источник: "Я забрала к себе пожилую маму и жизнь превратилась в кошмар"
Опубликовал:
Теги: Интересные истории Жизнь Кошмар мама себя большой

Комментарии (59)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Анжела Глазунова
С родителями лучше жить отдельно. Потому как вместе, это ад. Родители думают, что ты должна, тк ты их чадо, а ты думаешь, что ты должна, потому что это твои родители. В итоге все мучаются. Пусть лучше, как у автора... Чужими руками помогать.
Ирина
Я мама. И не считаю, что мои дети мне чего-то должны.Мы живем врозь и никто никому не предъявляет претензии, потому что каждому предоставлена свобода выбора и думаю это правильно
Ирина Алпатова
У меня такой богатый опыт жизни с родственниками в "различных комплектациях", - что я к любому повороту событий готова. Своих не бросают. Да и иллюстрация детям: как мама справляется в таких ситуациях, как совмещает работу, быт и обслуживание всех членов семьи, - и как делает так, чтобы всем было хорошо, чтобы все были довольны. Я знаю, что я со своим таким комментарием буду не в тренде: сейчас в меня полетят медные тазы. Но это не важно. Не все в этой жизни живут, думая: "а я получаю удовольствие от жизни именно в этот момент жизни, а мое окружение - не токсичное ли, случайно, а все ли члены моей семьи эффективны?". Я получаю удовольствие от того, что приношу близким пользу, радость, немножко света в их жизни тогда, когда они сами уже, к сожалению, источниками такого света не являются.
Ludmila Kayutina
Вы, Ирина, как всегда, впереди планеты всей в силу своего характера, но есть ещё несколько миллиардов людей на земле, которые сильно отличаются от Вас по многим параметрам. Ваша иллюстрация детям о маме-многостаночнице может выстрелить с точностью до наоборот. Почему Вы думаете, что Ваши дети будут такими же белками в колесе, что также на ура будут справляться со всем бытом, работой, своей семьёй и Вами престарелой? Возможно, это Ваша планида,но не Ваших детей. Есть куча примеров тому, как дети увидев такой стиль жизни, стараются не повторять его ни под каким предлогом.
Ирина Алпатова
А я не думаю, что мои дети должны стать такими, как я! Я, если честно, повторения своей судьбы не пожелаю даже злейшему врагу (если бы у меня такой был), - потому что моя судьба - это трэш! То что я - "не такая как все" - знаю, ну, к 48 годам, как-то начала догадываться))). А с детьми у нас принцип "ключи на столе": есть "дверь, которую нужно открыть" (=задача, которую нужно решить), дети спрашивают: "как?" (открывается эта дверь=решается эта задача). Если я НЕ имею опыта решения таких задач, - я говорю, нужно найти того, кто знает. Если у меня есть опыт решения таких задач, я говорю - КАК (это и есть "ключи на столе"), если у меня многократный опыт таких задач, - то я отдаю своим детям "лучшие ключи". Дети видят эти "ключи", и ...решают для себя сами,- пользоваться или нет, или идти искать другие "ключи", или вообще отказаться от желания "открывать эту дверь". Моя задача не заполучить себе уход в старости-немощности от своих детей, показывая им на собственном примере, как я ухаживаю за родственниками, а дать им инструменты - "ключи на столе". Если я смогла, - они тоже должны смочь, в конце концов, - они же МОИ дети! Но этот опыт не обязательно нужен будет применительно ко мне лично, мало ли для каких ситуаций этот опыт моим детям может понадобиться, а мне будет надежнее и спокойнее знать, что они знают КАК, что "ключи" я им дала.
Ludmila Kayutina
Да понятное дело, что все мы даём "ключи" нашим детям и что они НАШИ ведь дети, но в жизни всё НЕ так просто, как Вы думаете. В жизни именно эти "ключи" могут и не пригодится вовсе, Вы же НЕ можете выдать абсолютно все "ключи", это абсурд или из области фантастики. И хочу Вас обрадовать или разочаровать (нужное сами подчеркнёте), что Вы не единственная в номинации "не такая, как все", есть куча народу, который думает, что своим образцово-показательным примером правильно и в нужном направлении воспитывает детей. Жизненный опыт кричит, заявляет, утверждает, что ЭТО НЕ ТАК.
Ирина Алпатова
Я с Вами не соглашусь. Мои родители совершенно не готовили меня к жизни. Или вернее, они готовили меня к такой жизни, которой нет. Я за 25 лет жизни без родителей даже за 1000км не приблизилась к "той жизни". И когда мои родители взяли и умерли, я очень четко для себя решила, какой мамой я буду, а какой нет. Поэтому: не все родители "дают ключи", - мне мои не дали, от слова совсем, создали мир для своей королевишны, которого нет...А этот мир умер вместе с ними. Конечно, я не могу снабдить своих детей ВСЕМИ ключами, - потому что у меня нет ВСЕХ ключей, я также продолжаю идти дорогой жизни, учиться, приобретать опыт, набивать шишки, подниматься после падения. Я не считаю свои методы воспитания "образцово-показательными" и на всемирное обобщение не претендую. Но как мне общаться и воспитывать МОИХ детей, - разберусь сами, мне рекомендации в этом вопросе - без нужды.
Ludmila Kayutina
Да Ирина, ёлы-палы, опять Вы всё в прямом смысле слова видите!!! Сама жизнь родителей - это уже пример- "ключи", и вот Вам и подтверждение, что Вам давали "ключи" одного типа, а Вы их и не взяли, Вы нашли свои. Или взяли, а ситуация возьми да и изменись, вот "ключики" родительские и остались не у дел. А по поводу Ваших детей, я и не собиралась давать НИКАКИХ рекомендаций, Вы сами всё знаете и умеете. Мы тут все тоже об этом знаем, читая Ваши подробные комментарии.
nadeћda skvortsova 
Вы сделали,как лучше себе,и я тоже престарелая и одинокая мама, отвечаю на вопрос знакомых,что я не ,,самоубийца",что бы уехать в другую страну по их совету.Здесь у меня есть круг знакомых и коллег для общентя,знакомые места и возможность оплатить за услуги, а Вы помогали ей в этом,как и далее могли бы делать.А теперь Вашу маму надо чем то занять,но нельзя ,,проявлять жёсткость"к маме ни в коем случае,что станет примером для Ваших детей в будущем к Вам))
Олер Квелидзе
Всё правильно, родителей надо любить и терлеть лал они терпели наши прихоти
Акалифа Кунти
Автор статьи поступила очень мудро. А вот её соседке надо быть жёстче. Мама уже понемногу впадает в детство, тут без строгого руководства не обойтись ради маминого же блага и спокойствия. Маленьким детям ряд вещей просто жёстко запрещают, не вдаваясь в пояснения, потому что все равно не об, яснить. Так и некоторым старикам. Надо помогать и заботиться, это безусловно, но и контролировать их жизнь, они сами уже не могут, отсюда и капризы, и "тиранство". Нет--и точка, надо--и точка.
Анна Прокаева
По опыту скажу - лучше жить отдельно, но рядом. Когда мы сьехались и стали жить вместе все стало плохо. Хотя у меня прекрастные родители и муж хороший. НО! Родители очень балуют моих почти взрослых детей, они стали менее самостоятельными. Муж недоволен, конечно он хочет жить отдено. И еще очень много мелких и пакостных мелочей которые омрачают жизнь.
Вероника Архипова
"Родителей надо любить на расстоянии: чем дальше, тем крепче". Одно дело, когда семья постоянно живет вместе. Другое, когда уже налажен свой быт, свой уклад, и тут он объединяется. Тяжело уже не в молодом возрасте менять свои привычки. А придется: то чашка не на той полке стоит, то пылесос не тот угол занял.
Tatiana BACICO 
Все еще сложнее, когда уходит из жизни рано папа,Мама,молодая женщина утонув в своем горе забывает о детях и вспоминает только когда наступает сложный возраст и нужна помощь взрослых детей.И как всегда кто то Золушка ,кто то Принцесса.Принцесса списывает программу поведения мамы.А Золушка,но она же вечная Золушка! И ничего здесь не поделаешь ,жизнь не перепишешь! Спасибо Богу ,что я Папина Дочка! Терпения Вам и Любви,той которую дает Господь! Любить несмотря ни на что!
Ирина Мещерякова 
Всем сочувствую и желаю добра! Проблема чрезвычайно сложная и не имеющая однозначного решения!!! Моя мама, даже тяжело больная, хотела жить одна. Мы с братом , а также мои дети-внуки регулярно ездили. Но вот осталось у меня чувство вины, которое за десяток лет после ее ухода ничуть не уменьшилось... Свекровь вселилась и более 12 лет не только гнобила всех, но и систематично, со злобной радостью разрушала нашу семью. Доставалось всем!!! Даже удивительно, какими мы оказались ангелами. Я приезжала к мужу 2 раза в месяц на 2-3 дня - потому, что работала в том городе (ну, точнее, одна из моих работ была там) ... Если бы не это обстоятельство, не знаю, как бы все повернулось.Когда оставалась еще на денек, - наступало такое, что мне становилось безумно жаль мужа, который работал, помогал детям-внукам и бесконечно ухаживал за эгоистичной мамочной-вампиром. Все думаю-думаю, и не знаю, что лучше и что хуже. Да, долг вроде как исполнили. При этом моя свекровь не относилась к нежным мамам, заботливым бабушкам и любящим свекровям - ни с кем из детей, внуков и правнуков у нее не было нормальных отношений (про себя молчу - ничего и не ожидала). Но вот кто нам с мужем вернет более 10 потерянных лет, которые мы могли бы прожить вместе? Наверное, если бы была возможность и были деньги, можно было бы думать о хорошем доме для престарелых. Но лишних денег в семье нет... Да и в те времена, когда все это таким образом решилось, часто сообщали о пожарах и прочих трагедиях в подобных заведения, - вот мы и стали заложниками, хотя и без стокгольмского синдрома! ЕСЛИ у вас есть возможность ХОРОШО устроить престарелых родственников и "держать руку на пульсе" (естественно, я не говорю об оставлении без попечения!!!) - советую!!! а если нет - думайте - а я вам сочувствую! Еще одно! На этом фоне у меня развился устойчивый страх - как бы не стать в тягость моим любимым и близким!!! Как бы не повиснуть на них?! И этот страх парализует меня. Пока я вполне вполне дееспособна. Несмотря на 69, продолжаю преподавать, вполне востребована... Но страх укоренился в душе и мешает жить, коверкует и уродует психику. НЕ ХОЧУ быть бездушной старухой-эгоисткой, мешающей жить близким и любимым! Но ведь никому из нас не дано знать - что с нами приключится через год, через десять... Спасибо тем, кто поднял эту тему. Стало немножко легче, когда все это написала. Но ведь проблема-то осталась.... Всем вам добра и удачи!!!
Nellie Grorssman
Я старше вас. Мой совет - пока можете, старайтесь обеспечить себе финансовую независимость на будущее. Финансовая независимость помогает решить многие проблемы.
Виктория
Поддерживаю совет. Да и в целом замечено, что к материальным независимым родителям гораздо лучше относятся, нежели к нуждающимся.
Виктория
сорри, ошибка - правильно читать "к материально независимым"
Ludmila Kayutina
Ирина, я Вас прекрасно понимаю, и позвольте мне посоветовать Вам обходиться без отрицательной частицы "не" в Ваших думах и чаяниях. Она, эта частица, несёт на себе очень мощный заряд энергии, и всё, что Вы говорите, употребляя её, будет исполняться с точностью до наоборот. Вы думайте всегда позитивно-положительно, так, как Вы хотите, чтобы было. А также помните, что мысли материальны, как Вы задумаете, запрограммируете весь свой организм, так и будет. Мы все хотим относительно здоровой старости, поэтому надо делать себе установку именно на это. Вам огромного счастья, здоровья и долгих бодрых лет жизни!
Юлия В
Ну да, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Вера Медведева 
Читаю и ужасаюсь.Не в первой статье всё о не нужных родителях.Люди. Вы в своём ,сами то ,уме.выносите всю грязьтз избы.Мусульмане смеются.Да нормальный человек любой национальности не только смеяться будет,камнями забросает.Если ни кто ни кому не обязан ,и дети не просили их рожать ,что вы у отнимаете у родителей квартиры дачи,суёте им саоих детей смотреть,давайте сами справляйтесь,растите воспитывай вас тоже никто не заставлял рожать по несколько детей , что вы тогда канючите негде жить ,тесно.Конечно не все такие я обобщила,очень много комментариев поповоду отнять у стариков ,а потом искать куда бы их сплавить.
Анжелика Королева
Полностью с Вами согласна! Кроме того, я не прочла ни одного комментария, где было бы сказано о том, что есть и другие примеры: жизнь с мамой, которая не обуза, а радость, одной семьей, преемственность поколений, любовь внуков, уважение зятя... Неужели мы так изменились, что наша свобода стала дороже жизни самого близкого человека? Ведь нас никто так любить не будет, как мама...
Ольга Аликина 
Меня тоже в самом ближайшем будущем ждет решение той же проблемы. Но я для себя решила - никаких "вместе жить". Хотя моя мама, кажется, очень даже не против. Против Я! Отношения с мамой и в детстве-то не очень ладились. Поэтому проживание мамы - только в шаговой доступности. Это, я думаю, вполне реально. А заботиться о своих престарелых родителях - это не только наши долг обязанность, но и необходимый нам самим опыт. Мы все, к сожалению, стареем. Жаль только, что у наших родителей есть свои стереотипные представления о том, как "надо" и как "не надо", и они не всегда могут понять и принять нашу точку зрения на вопросы ухода и заботы о них.
Наталья Кислицына 
Прочитала все комментарии и ужаснулась жестокости взрослых детей по отношению к самым родным и близким людям - родителям! Как ты относишься к своей пожилой маме или пожилому отцу , так и к тебе будут относится в будущем твои дети! Мне всегда нравились семьи , где живут несколько поколений вместе , с бабушками и дедушками , а то и пра- бабушками и пра- дедушками. Это же так здорово жить одной семьёй , заботиться друг о друге и тогда не возникает вопроса а с кем оставить ребенка, а кому сегодня с ним погулять ! Эх времена настали эгоистичные , жестокие, где никто и никому не нужен -состарились родители и стали своим детям в тягость! Другое дело ,когда по воле судьбы жизнь разбросала всех по разным городам, поэтому приходиться жить отдельно! Но родителей ни в коем случае нельзя бросать и оставлять их одних на выживание !
Ludmila Kayutina
Стесняюсь спросить, Наталья Кислицына, Вы сами когда-нибудь проживали такой семьёй, где по два-три поколения вместе? Если нет, то лучше не махать шашкой, критикуя эгоистичные времена и осуждая таких-сяких жестоких взрослых детей, а посмотреть на данный вопрос с другого ракурса. Есть очень своеобразные родители, которым прямо в удовольствие поизмываться над своими собственными детьми, которые уже сами пенсионного или предпенсионного возраста. Чему научатся внуки в данной ситуации? А они очень быстро сделают вывод, что такая жизнь с престарелыми родителями - это просто ад, и его надо всеми силами избежать. Сколько людей на земле - столько и ситуаций. Не нужно всех стыдить и упрекать.
Данил Арутюнов
СУТТА-НИПАТА
8(97) «Кто не заботится ни об отце, ни о матери, не заботится о них, постаревших, навсегда потерявших былые силы, – вот причина потери для теряющего».
9(123) Кто не поддерживает ни отца, ни матери, постаревших, потерявших былые силы, – в нем признай ты презренного.
Ludmila Kayutina
Душещепательно
Ирина Лементуева 
Как и в предыдущем комментарии, я оказалась между двумя огнями. Дети далеко живут в большом городе, а я с мамой, через несколько домов. Определиться с одним местом проживания практически невозможно. Бабушкин мнение - похороните со всеми родственниками, а потом делайте, что хотите. У детей своя уже жизнь. "Разрываюсь" на 2 города. Выход нашла для себя-дача в уютном, тихом, красивом месте:гора с хвойным лесом, с одной стороны, под горой-озеро, с другой-березняк и река... Поможешь тем, уберешься, накормишь другую и на дачу. Там отдохнешь душой, получишь заряд и снова в водоворот жизни. Вывод все таки сделала-обузой для детей быть не хочу. Приеду, сяду в уголок. Попросят помочь-с удовольствием помогу. Не просят-не лезу! Могу только что на вечер вкусненькое приготовить. Вот, как то так.
Лариса Протопопова
Я в таких случаях задумываюсь о том, что наши предки жили в одном доме, одной семьей, включая прадедушек, дедушек, отцов, сыновей, внуков. И детей было много. Но никого не выгоняли, не отселяли, не сетовали на старость и немощь своих родителей. Что с нами не так?
Анжела Дьяченко
Было жесткое подчинение младших старшим. Это не обсуждалось никогда. Сказали отец-мать что-то сделать (или не делать) - будь добр. И не важно, что дитяткам уже по 60 лет.
Светлана Крекнина
А как быть если дети далеко, хочется переехать поближе к ним, но не можешь оставить свою маю одну. Она сама не справляется уже. Вот и разрывается душа.
Виктория
Почему душа разрывается-то и зачем к детям переезжать? Они недееспособны?
Светлана Крекнина
Потому что очень хочется общаться с внуками. Это огромный позитив!
Виктория
Найдите для себя хобби, увлечение, занятие по душе и получите позитив!
Светлана Крекнина
У меня полно хобби. При чем тут хобби? У вас просто ещё нет внуков, вот вам и не понятно
Виктория
Светлана, мне всё понятно и внуки есть. Но у меня хватает интересов и занятий, поэтому я не зацикливаюсь ни на ком и соответственно, не страдаю.
Наталья Гут
А у меня мама умерла и я отца забрала к себе жить,пожалела. Ему сейчас 89 лет. И теперь в пору чтобы меня кто-нибудь пожалел. Он у меня окупировал всю квартиру. В спальне он спит до 11 дня, в зале он целый день до 12 ночи смотрит телевизор на всю громкость (он плохо слышит), а мне приходится все время сидеть в кухне. Ни лечь пораньше спать, ни просто отдохнуть в тишине (у меня гипертония) я теперь не могу. На этом фоне у меня уже было прединфарктное состояние, а ему хоть бы хны. Но я терплю и боюсь обидеть лишний раз. А он ещё курит и за обедом водку пьёт. Это для него святое, а то, что я уже жизни своей не рада в таких условиях ему глубоко наплевать. Вот и подумаешь жить вместе с родителями или нет.
Елена Поддубная 
Предлагаю вашему папе пользоваться наушниками при просмотре телевизора. И вам нужно епмтрчть на этом жёстко
Марина Лопухова 
А не думаете ли вы, что это мы, родители, детям должны до конца своих дней? Дети ж не просили их рожать, это нам было надо. Это как взять в дом животное или завести цветок на подоконнике...
Ольга Пазюк 
Вы Очень соответствуете своей фамилии.
Svetlana Nikolaeva 
Пока дети маленькие - да, должны. А взрослым детям родители не обязаны помогать, потому как они теперь на равных. А что касается старых родителей, то ,они, как дети малые и о них надо заботиться в меру своих возможностей.
Виктория
Я жила с мамой, но фактически содержала не только себя с ребёнком и её, но ещё и тётю - её сестру с сыновьями-тунеядцами, и такого же брата. От родственников-паразитов невозможно было отгородиться - жили рядом и почти ежедневно у нас околачивались. Я работала на 3х работах, чтоб концы с концами сводить, но в свой адрес больше всех недовольства получала - всё не так. Зато старшая сестра с братом, давно уехавшие из города и приезжавшие раз в год, были для неё милее всех. А когда мама умерла, то хоронила её я одна.. В общем, считаю, что:
1. жить нужно раздельно
2. помогать по мере возможности, а не рвать жилы, отказывая себе во всём
3. если требуется уход за родителями, то постараться его организовать и навещать почаще
4. как родители, так и дети, должны понимать, что у каждого из них своя жизнь и не вмешиваться в неё
5. Уважать друг друга и личностные границы независимо от возраста. Но это возможно только при соблюдении всего вышеперечисленного.
Соня Эриксон 
Родители родили детей и должны им, да, ввести в эту жизнь, научить, как жить в этом мире, т.е. до 18 лет примерно. А дальше нет, конечно, не должны. Родительский долг они выполнили. А в старости родителей наступает дочерний долг.
Наталья Богомолова
Слов нет. Очень правильно. Желаю Вам здоровья и благополучия Вам и вашим близким)
Марина Осипов 
Виктория , я Ваш комментарий читала с болью в сердце...Ничего нового в нем я не услышала...К сожалению великому, в каждом Вашем слове звучит ИСТИНА...Сегодня детей во всем мире не родители и не школа воспитывают , а среда, которая их окружает. А окружает их полнейшее равнодушие к людям и ко всему, что их окружает...Нам родителям больно все это и обидно ...Жить с этим просто невыносимо. А для нас , матерей - это тупик.Когда я писала о бумеранге, то вы , конечно,поняли что мы родители не предадим своих даже плохих детей , проклятиям. Но их собственные дети и будет их бумерангом...Да и Всевышний все видит.И хотя принято считать, что БОГ - это ЛЮБОВЬ , но даже его долготерпение не беспредельно. С уважением и состраданием. Марина Осипова
Наталья Богомолова
Это полный эгоизм по отношению к дочери. Какие бы больные-старые родители не были, они не праве довлеть своей прихотью на своих детей. Это они родили, спасибо! Но за это Вы не должны ломать свою жизнь, даже из лучших побуждений. Я говорю о критических ситуациях. А так очень много здравомыслящих, нормальных людей. Очень, конечно, хорошо когда есть уважение, или хотя бы, когда тебя слышат. Тогда и вопроса не будет, кому куда-когда переезжать. Иначе, извините, либо сиделка-дом престарелых, либо "на х.." вместе с квартирой (или что там еще есть).
Виктория
Основываясь на собственном опыте (мой коммент выше) 100% поддерживаю.
Соня Эриксон 
Да, жизнь может превратиться в кошмар. Ответ прост - если совесть позволит не забрать родителя, то и не забирать, потом жить с этим. Жизнь ваша и кошмар ваш, вам выпало такое. Не отработаете этот урок, будет следующий, вот и всё. Заработали такую карму кошмарную - будьте добры отрабатывайте )
леночка сербина 
Вы все правы девочки - но очень многое зависит от совместимости характеров и да есть наглые и токсичные родственники которые со временем считают что все им обязаны ... если повезло и характеры подошли и люди с обеих сторон заинтересованы поддерживать хорошие отношения и понимающие - тогда конечно никаких вообще вопросов так и должно быть все родственники должны помогать друг другу - но так редко бывает ... даже космонавты помещаются в искусственные условия космоса перед полетом что бы определить что они подходят друг другу на психо уровне .... дак то чудиком люди профессионалы — свои между своими не всегда тактичность используют ... у меня тоже вопрос этот назревает ... надеюсь продержаться как можно дольше что бы не перевозить маму к себе... гостила она у нас по про года — и нам и ей не легко было если честно
ИНИСТРУМЕНТ ооо
Мусульмане над вами смеются за такие рассуждения
Nina69
Да и пусть. Менталитет у нас разный, они сами по себе, мы сами по себе.
Марина Соломина 
Помните фильм про обычаи в Японии? Там, когда человек становится немощным, его отвозили в горы подальше от дома и оставляли умирать . Без пищи. В окружении диких птиц. Я сейчас как раз в том возрасте и все чаще задумываюсь, что это был правильный обычай. Жаль, что у нас такого нет.
Марина Осипов 
Этот обычай был у чукчей...Прочтите книгу Юрия Рытхэу "Алитет уходит в горы", и другие его романы и повести...Тема поднята здесь важная, но в основном она стала актуальна только с начала перестройки...Не свойственно было русским так относится к своим родителям...Я прочла статью и все комментарии...О себе скажу, что я вдова...Есть дети и внуки...Но я человек самодостаточный , в материальной помощи не нуждаюсь...Могу и детям помочь. Но старость не за горами...После прочтения , проглотила ком в горле и сказала сама себе : "Боже , спаси и сохрани меня" и далее вспомнила , как мы с мужем хотели первенца , потом второго...Выхаживали,не спали ночами...Дети росли болезненные . Сколько ночей не спала, сколько слез над кроватками пролила...Всех выучили , поставили на ноги...Сегодня мне от них ничего не надо...Но старость не за горами. Чем дожить до такого , лучше бы ввели в каждой стране эвтаназию ....Стыдно, горько и больно читать это все...Мусульмане не смейтесь ! Эта зараза распространилась во всем мире...Смеется тот, кто смеется последним. И хочу всем напомнить, что ЗАКОН БУМЕРАНГА НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ !
Виктория
Марина, я прекрасно Вас понимаю. Но вот что-то бумеранг не особо спешит.. Я жила с мамой-пенсионеркой и больным ребёнком с тяжёлым заболеванием (которое в итоге удалось победить). Работала я одна и тянула всех, включая родственников (выше оставила об этом коммент). Позже вышла ещё раз замуж, родила ещё двоих детей, но в другой стране, с другим менталитетом и ценностями. Дети уже выросли и каждый, даже находясь дома, закрывается в своей комнате на ключ, чтоб его не тревожили, не не нарушали его приватную сферу. И я точно знаю, что в старости мне никто! из них помогать не будет, потому как здесь каждый сам за себя, а для стариков приюты. Как-то даже сын сказал, что если я к нему приду, то он меня не примет. Замечу, что всех детей без исключения поднимала, растила, лечила и учила только хорошему, но тем не менее выросли эгоистами. Известная выражение "бытие определяет сознание" во плоти и сколько детей не учи, но они неотделимы от социума и то, что видят вокруг, то и впитывают.
Nina69
Правильный - для кого? Даже если бы моя мамочка потребовала, чтобы её больную и немощную где-то оставили, я бы никогда этого не сделала, и гори эти обычаи синим пламенем! Она была со мной, когда я делала первые шаги, когда делали первые шаги мои дети, она помогала мне во всём, какой же тварью надо было быть, чтобы не разделить с ней её последние дни!
Frida Ivnytska 
Я уже все это пережила, но ч маму не перевозила к себе. Я с ней всю жизнь жила и с собой в другую страну увезла, но возиласьдо её 90,5 лет как с ребенокм. Я её можно сказать удочерила, когда мой папа умер, а мне было всего то 23 года. Так вот и жили. Но после 80-ти я уже имела маленького ребенка, который мне говорил, что когда она умрет, то тогда я буду жить и для себя. Когда мне было 59 лет, то мамы не стало, но я уже в свои 58 начала так болеть, что боялась, что мама меня переживет. А она уже за мной привыкла жить как при коммунизме.
Ольга Тофеенко 
на расстоянии? Это с тещей и свекровью.... как шутят. Рядом, близко, чтоб была возможность в любое время подбежать, я так думаю...
Татьяна Шереметьева 
Никто не застрахован от старости и немощности, но в любом возрасте надо оставаться человеком. Ты ребенка для себя родил, он тебя не просил. Да ты ему попу вытирал и т.д., но когда настала его очередь вытирать тебе попу, не порти его жизнь какими-то тупыми закидонами. Оставайся адекватным, уважай его пространство (не кури в его доме где попало, не проси уволиться с работы, на что он будет поднимать своих детей. И тому подобное, каждый вставьте свое). Мои родители еще вполне дееспособные, мы их не бросим, если что-то случиться. Но и закидонов от них не ждем.Но у моих знакомых случилась такая ситуация, что любимый сынок (на которого родители молились)не взял мать к себе. А взял тот, которого они всю жизнь обижали и словами и действиями (мы до сих пор задаемся вопросом: Зачем они второго родили, если первый любимчик до одури. Мать от злости аж перекашивало, если у нелюбимого, что-то получалось в жизни). И родителям и детям надо оставаться человечными и не быть эгоистами, как сейчас модно. Всем добра!
Наталья Соловьева 
И мы когда-то будем на их месте.. Отношусь философски. Мать живёт и живёт. Дай Бог ей здоровья.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Почему женщинам нельзя категорически экономить на себе
Почему женщинам нельзя категорически экономить на себе
7
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:14 Вчера
Актрисы советского кино, которые закончили жизнь в психиатрической больнице
Актрисы советского кино, которые закончили жизнь в психиатрической больнице
3
Интересности 10:41 Вчера
5 способов визуально увеличить пространство: «Нет» маленькой комнате 5 способов визуально увеличить пространство: «Нет» маленькой комнате
Почему немцам запрещено ночевать у себя на даче
Почему немцам запрещено ночевать у себя на даче
2
Советы по домоводству 13:01 Вчера
5 фраз, которые нужно говорить себе в тяжелые моменты жизни
5 фраз, которые нужно говорить себе в тяжелые моменты жизни
29
Здесь только хорошие новости! 05:53 09 апр 2021
Как уберечь себя для личной жизни?
Как уберечь себя для личной жизни?
33
Здесь только хорошие новости! 06:21 18 фев 2021
7 обид на родителей, которые дети хранят в себе всю жизнь
7 обид на родителей, которые дети хранят в себе всю жизнь
101
Здесь только хорошие новости! 08:57 05 янв 2021
"Шевелись старуха" - мажоры глумились над бабушкой. Но она открыла сумку и резко стало не до смеха
"Шевелись старуха" - мажоры глумились над бабушкой. Но она открыла сумку и резко стало не до смеха
36
Здесь только хорошие новости! 06:01 26 апр 2021
Он забрал Багирку с крыши дома, где она лежала под проливным дождём! И вот какая красотка выросла
Он забрал Багирку с крыши дома, где она лежала под проливным дождём! И вот какая красотка выросла
15
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 22:46 03 мар 2018
Проверьте себя, сильная ли Вы личность?
Проверьте себя, сильная ли Вы личность?
15
Здесь только хорошие новости! 01:43 19 апр 2021
«Вот это бабушки!»: пожилые итальянские красавицы, которыми восхищается весь мир
«Вот это бабушки!»: пожилые итальянские красавицы, которыми восхищается весь мир
120
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 19:20 19 янв 2021
Чья-то выброшенная на помойку жизнь
Чья-то выброшенная на помойку жизнь
30
Здесь только хорошие новости! 06:43 04 апр 2021
6 проектов: Что сажают на своих балконах французы
6 проектов: Что сажают на своих балконах французы
0
Советы по домоводству 15:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства