Вопрос: должны ли дети помогать родителям?

Не надо сравнивать наши дома престарелых (ужасные условия) с зарубежными. И главное - не надо сравнивать наш менталитет и менталитет другой страны. Моя мама до конца жизни категорически не хотела переезжать к нам с мужем. Даже на предложение купить квартирку рядом с нами ответила отказом. И я сама такая же: не пойдув приживалки, хочу быть хозяйкой в своем жилье. Так что это все строго индивидуально. Теперь о помощи родителям: государство предлагает чуть ли не законодательно обязать детей помогать родителям-пенсионерами предпенсионерам. Да я и так помогала, без закона. Вот только один вопрос: зачем тогда отчислялись деньги в ПФ и куда они делись?

Сейчас наше государство загнало нас в такую задницу...Помощи не дождешься ни в 30 ни в 60 от него.Приходится рассчитывать только на себя.Я считаю,что дочь мне ничего не должна.Работаю на 2х работах и им по мере помогаю.Мне мама тоже в своё время очень помогла, потом я ей.Этг от совести идёт всё. И вопрос не правильно поставлен .Никто никому не должен.Как воспитали,то и получите.

Давайте будем реалистами. Я свою маму взяла к себе после инсульта и больших проблем с сосудами ног - плохо ходит, на улице теряется от пространства и заваливается. До тех пор, пока не накрыла деменция, я честно буду за ней ухаживать, даже если ноги совсем откажут. Чтобы ворочать её и менять памперсы, у меня есть 2 взрослых сына. А вот если бы я была одна - извините. Мне 56 +, у меня остеопороз, больные суставы, смещение позвонков, травмированный копчик. Как бы я стала её тягать на себе? - Просто рядом бы слегла. И очень легко благородно об этой проблеме рассуждать, когда ты не варишься в ней или когда тебе кто-то помогает. А если человек один, и он тоже уже пожилой ( а у стариков ПОЖИЛЫЕ дети), тут не до выспренного благородства. Наше поколение уже ОЧЕНЬ больное в большинстве, нам много досталось от жизни - перестройки с дикими очередями, 90-е лихие без куска хлеба, дефолты, кризисы и ещё хрен знает что. Я квартиру зарабатывала ВСЮ жизнь. Как Вы думаете, легко мне будет уходить на работу, зная, что в доме старушка с деменцией, которая может устроить пожар влёгкую? Да ещё и сама может сгореть?(((( Как потом жить со всем этим? У меня у подруги мать с деменцией выпрыгнула из окна. Попыток 10 Лена пресекла, а 11 не успела. Так что не судите и не судимы будете. В частных пансионатах прекрасно за стариками ухаживают, это вам не госучреждение, им выгоднее, чтоб старик жил долго и болел меньше. Если человек в своём уме - это одно, а если уже там в голове ума не осталось - совсем другое. Особенно если ещё и буйными становятся. А таких много(

Есть еще и понятие совести.А любовь к родителям.Твоя мать водила тебя за ручку от начала твоей жизни до взрослой жизни.а твою мать должны вести к последней черте чужие люди из дома престарелых.которым ты за это платишь.Я видела глаза этих стариков.И почти до ста лет ухаживала вместе с мужем за моей мамой.И это было предложение моего мужа после посещения одного из так называемых пансионатов

Есть возможность - помогай, чего тут думать. Слава Богу придумали пенсии. Сейчас чаще родители помогают детям. Вот и растет, и выросло поколение тунеядцев. Себя не могут содержать, а еще при этом семьи заводят.

Не выходит из головы одна история: женщина, мужа которой убили на войне, вырастила сама четверых детей, дала им образование, а сама осталась жить в деревне, когда все они переехали в город. Дети не звали её с собой, у всех свои семьи. Она замёрзла насмерть, голодная, в своём доме, где вырастила четверых детей, дров и еды никто не привёз. Теперь расскажите мне о том, как никто никому не должен.

Я тоже считаю , что никто, никому , ничего не должен. Но доча моя зарабатывает на порядок больше чем я, и с удовольствием делится со мной. Я не против, ей приятно покупать мне(например) ботинки, она довольна, и мне хорошо .

Мои родители и отец мужа ( мать умерла очень рано) жили
почти всю жизнь в СССР, получали пенсию 120-132 р.. Мы за ними ухаживали, в общей сложности, 20 лет: они все очень тяжело болели. Свёкор жил с нами, много лет полностью парализованный. Ни о каких домах престарелых речи быть не могло. Но было, мягко говоря, непросто.

Можно ли вообще задаваться таким вопросом? Никто таких обязательств не дает,и ни с кого их не спрашивают.Это дело совести.Ведь матерей не спрашивали "Должны они ухаживать за детьми?".Все под Богом ходим.я бы умерла со стыда, если бы мои родители,светлая им память,не доедали или были не ухоженными.Спасибо моей сестре,вся тяжесть легла в основном на ее плечи.Но мы с ней были рядом до последней минуты.Вспоминаем родителей и до сих пор плачем.

Полностью поддерживаю Иру Смолину - ненавижу фразу - никто, никому, ничего не должен- ДОЛЖНЫ; РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ДЕТЯМ, до определённого возраста, а дети ДОДЖНЫ РОДИТЕЛЯМ ДО КОНЦА ИХ ЖИЗНИ. И ДОЛЖНЫ- не только деньгами, а ЗАБОТОЙ, ВНИМАНИЕМ - а ИНАЧЕ- ЗАЧЕМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ?- никто, ни кому не должен!!!

Если есть возможность то помогать надо, но у нас люди за чертой бедности живут молодым детей не на что содержать о какой помощи речь то может идти.

Никто никому ничего не должен. Это все зависит от отношений между людьми. Если отношения НОРМАЛЬНЫЕ, то поддерживать друг друга – естественно. И лично я ничего плохого в нормальном пансионате не вижу. Чем тесниться в квартире детей и внуков, где иногда даже ставят кровать для старика или старухи в крошечной прихожей или в кухне – ну не все же имеют достойные жилищные условия, – лучше жить в пансионате и никого не стеснять.

Я согласна,надо иомогать родителям,обязательно!

ФРАЗУ НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН НЕНАВИЖУ. ДОЛЖНЫ.РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ своим детям дать максимум того ,что могут. И дети должны в меру сил помочь родителям.

Скажите,а почему должны кровать старика или старухи ,как написано выше ставить куда то в угол.Это их квартира и они должны жить так как жили до поролнения семейства.Если уж вы поиводите поимеры зарада то там дети достигнув определеного возраста уходят из дома и создают свои семьи своими силами снимая жилплощадь.Знаю и в Германии и США.Поэтому прихожу к выводу все по согласию ,хотят ютится и жить вместе пусть живут ,,но принуждать стариков в уголочки и дома пристарелых нельзя.

У меня много знакомых-моих ровесников (под 70) в так называемых благополучных странах. Почти у всех кто-то из
родителей жив или скончался
совсем недавно. У большинства родители живут в таких пансионатах для престарелых.
В двух из них я была, окрестив такое учреждение фразой из прошлого «обкомовский
санаторий». К 96-летней маме моего приятеля из Англии три раза в неделю приходит
социальный работник ( мама живет в своём доме, как и многие англичане) чтобы
убраться, купить продуктов, постирать вещи...медсестра приходит раз в неделю. Это все бесплатно. Сам мой знакомый к
маме ездит раз или два в неделю - не с целью помочь ( все и так сделано без него), а чтобы повидаться с мамой. У него самого двое взрослых детей, на которых до их 21-летнего возраста они с женой получали существенные пособия. Сейчас его дочь получает такие пособия на своих двоих детей. Брак с их отцом не оформляет: мать-одиночка получает больше...
Они купили дом пару лет назад,
ребята ходят в детский сад, бесплатно. Кем работают?
Учителями в обычной полусельской школе. Мой приятель - бывший директор школы, пенсия 1500 фунтов, жена - бывшая учительница, пенсия 1300 фунтов, работали до 63 лет, а не до 60, чтобы пенсия была больше.

Вспоминаю слова (не помню, кто сказал): "Свои долги родителям мы отдаем своим детям" Так было всегда. А старикам чаще всего нужно общение, а не деньги. Если у стариков нет другой надежды, кроме всяких социальных служб, плохо. Но с другой стороны, как воспитаешь своих детей, ту помощь и получишь в старости. И винить тут не кого, кроме самих себя. Мне повезло, я живу в семье младшего сына. У меня отдельная комната, при том, что 3 их деток живут у одной комнате. Я стараюсь по мере сил помогать им, они тоже стараются не обижать меня. Старший сын приезжает иногда, но ему сложно, он живет в другом городе. Но если мне понадобится помощь (не деньгами, я пока работаю, да и пенсию получаю), я знаю, что я эту помощь обязательно получу.

Вообще странная тема для беседы,но наверное не всё так просто раз её подняли .Как же семья ,семейные ценности,помощь в любую трудную минуту,поддержка ,мудрый совет,вера в то что тебя поймут не смотря ни на что и поддержат и просто выслушают!!Зачем тогда всё ?Для чего семья ,недосыпы по ночам ,готовка чего то повкусней,создание уюта?Если живи сам как хочешь,делай что хочешь и останешься один на старость ,но уже это твой выбор ты только на себя рассчитывал

Старики не ждут от детей помощи материальной, не все сводится к деньгам. Им нужно общение, они хотят и в 90 быть нужными, но физически уже мало что могут. Даже полы помыть не каждый сможет согнуть больную спину. В нашей стране старики н кому не нужны, разве что детям. Есть фильм, не помню название, как журналистка хотела пристроить мать 3 детей, возникла ее от одного к другому. Самый малообеспеченные сын оставил старушке, но жена его запилила. Бабушка тихонько ушла в ночь. А сын бегал по пустым улицам и звал ее...

Здесь должно быть равновесие: молодые люди должны
иметь возможность родить и воспитывать своих детей, а родители должны иметь достойную старость и не быть своим детям обузой.

Пенсия 20 000- замечательно. А когда 8-10? Даже на еду не хватит, а лекарства, вещи, кв-ра? Как можно давать такую пенсию? Помогать? Я маме помогаю, но физически, не деньгами. Ибо у нее вот тоже пенсия за 20, а у меня зп 15500....Бред

Я всю жизнь нуждалась в деньгах, одна растила троих детей. Мама моя после смерти отца вышла замуж и жила очень обеспеченно. Она помогала мне долго, не деньгами, а продуктами иногда, посылки посылала, детей забирала на каникулы, так как мне приходилось работать на нескольких работах. Я , приезжая к ней, всегда старалась взять основную часть работы по дому на себя. Потом , уже имея достаточно средств, я переехала к ним на Кубань из Сибири, начала строить свой дом. Родители мне очень помогли деньгами. Сейчас мама осталась одна и сильно заболела. Я бросила работу и ухаживаю за ней. Не из чувства долга, а потому, что не могла бы доверить уход за ней чужому человеку. Помогает в семье тот, кто может и хочет. Сильные слабым, богатые бедным, здоровые больным. Так везде. в нормальных семьях. Я помогаю периодически своим троим детям, тем, кто большее всего нуждается в этом в данный момент. Они иногда балуют меня подарками. Не стала бы принимать никакую помощь без крайней нужды. Пока на ногах, буду независимой. А жить хочу одна, пока по крайней мере.

Это дикость,когда старики при детях находятся в домах престарелых.Это,что то заложилось неверно в этих семьях.Всё идёт от воспитания,какие семейные ценности заложили родители своим чадам.Воспитывать детей надо и примером.Ребенок растёт и видит как его родители относятся к своим родителям.Должно прививвться уважение к старости с детства. А если в нашем государстве переполняются дома престарелых стариками ,значит у нас больное общество!Это не должно быть!

Дети должны любить своих родителей. А родители - детей. Если будет любовь, то будет и обоюдная помощь.

Наше государство по сути ведёт асоциальную политику для своих граждан. Поэтому основная забота о стариках лежит на детях.Если есть возможность, надо обязательно помогать. Если денег нет ни у кого, то лучше дом престарелых. Люди своей очереди ждут в государственные заведения до 2- х лет. Все не просто.

Должны дети помогать родителям, если ИМЕЮТ такую возможность. Сегодня мамы, выходящие на пенсию получают стабильно и зачастую, больше, работающих детей.

Дорогие друзья, спорить не о чем. У каждого своя история. Но в каждый конкретный момент жизни каждый из нас может только то, что он может. Моя мама умерла у меня на руках буквально (ее голова лежала на моей правой руке, а в левой я сжимала ее левую руку), я выходила ее после трех операций (мама была борец, и боролась со своим раком до конца). И если бы она была жива, и требовалось еще мое время и деньги - она (мама) это получила, потому что у меня не было даже мысли, что может быть по-другому. Моя бабушка пережила маму на полтора года (ее просто раздавило горе от потери единственной дочери). Бабушка пролежала не долго (Слава Богу!) всего два с половиной месяца, но за эти два с половиной я натягалась с ней до опущения матки (у меня). Бабушка была тяжелая, грузная, у нее был ревматоидный полиартрит, но мы с сестрой не могли позволить, чтобы бабушка лежала грязная или мокрая, или не удобно, или в одной позе, создавая пролежни, и вот я ее поднимала на руках, а сестра все из под нее меняла. После смерти бабушки я долго лечила свою гинекологию. Но у меня и мысли не возникло, что может быть по-другому. И если бы я понадобилась своей бабушке дольше, значит, я ухаживала бы за ней столько, сколько потребовалось. Но мой отец умер в хосписе. Мне некуда его было забирать, я жила в то время в доме с мужем, свекром и двумя детьми в возрасте 5 и 3 лет. В доме было две комнаты, а "удобства" были на улице. Положить отца умирать от метастизировавшего неоперированного рака в прихожую, не имея в доме, простите, уборной, с двумя маленькими детьми, и уже выйдя на работу после декрета, - для меня было просто не возможно, ну, просто нет. Поэтому я отвезла отца в хоспис, обустроила его быт там так, как мне было возможно по финансовому состоянию на тот момент. И никаких мук совести от того, что отец умер в хосписе, я не испытываю. И для меня это тоже было совершенно естественно, также, как и для него было естественно после с развода с мамой (мне было 6 лет, а сестра - новорожденная) не интересоваться нашей жизнью 25 лет. Он даже гордился нашими с сестрой достижениями (обе - отличницы, обе - с отличием закончили музыкальную школу и проч.), узнавая об этом от общих знакомых. Я не имею к папе никаких претензий, мне нечего ему прощать, за те 6 лет, что он был моим отцом, - он был прекрасным отцом, и у меня только самые светлые воспоминания из детства. Но он прожил свою жизнь так как захотел или смог, а я в тот момент, когда он умирал, сделала то, что могла. И это не было "местью", "платой за проезд", я просто НЕ МОГЛА сделать ни больше, ни по-другому в тот момент времени! Когда возник вопрос о том, где и с кем будет проживать свекр, абсолютно ослепший, я сказала мужу, что я заботиться о свекре не буду, т.е пусть расстается с работой вахтовика, ищет работу так, чтобы ходить на нее каждый день и совмещать с уходом за слепым отцом. Муж сказал - "НЕТ!!!". Ну, и я тоже сказала: "нет", но по-тише. И я не буду класть свою жизнь, свой быт, свое время и деньги на человека, кровным родственником который мне не является, а является спившимся алкоголиком, который будет пИсать мимо унитаза, потому что слепой, который не моет руки, выходя из туалета, потому что они "чистые". НЕ БУДУ. И можете, говорить, что я должна, - говорите! НЕ БУДУ. Знаю, что мне помощь от детей моих будет (жизнь показала, что это уже так и есть, если случится что-то плохое), но не приведи Господи от своих детей как-либо на старости зависеть! Буду работать до гроба. На государство не рассчитываю.

Я вообще худею! До чего уже мы дошли, если задаём себе такие вопросы и не знаем, как на них отвечать! Лично для меня нет альтернативы: я помогала своей маме, помогаю и буду помогать!И надеюсь на помощь сына, когда стану старой.

В этом вопросе нельзя дать однозначный ответ. Все зависит от отношений между родителями и детьми а также конкретной ситуации. Есть случаи, когда дети могут помочь родителям и родители принимают эту помощь. У меня мать помощь принимать не хотела. И наоборот, показывала всем, что она может прожить без меня и в моих подачках не нуждается. А мать моих друзей, сама захотела в пансионат. Говорила, за мной нужен уход, а дети лучше пусть работают и приезжают в гости. Первоначально ее дочь пыталась ухаживать за ней, так старушка постоянно плакала от жалости что дочери приходится не спать ночами. А как стала приходить медсестра, так бабулька успокоилась. Так что разные ситуации бывают.

Да, «там» заботиться принято о детях до определенного возраста. Уходят из семьи, как правило, начав работать, поступив в университет, или все вместе. Работают и учатся. Часто, окончив школу, молодые пару лет никуда не поступают, а путешествуют, попутно подрабатывая, и подыскивая специальность по душе. А в Италии, например, сейчас тенденция другая, и среди молодых распространено такое явление, как mammoni - «маменькины сынки». Это - не такое уж отрицательное явление, как кажется. Пока дети учатся в университете, а после ищут хорошую работу.
Они живут с родителями, на всём готовом, но свою семью не заводят лет до 30+. И родителям веселее, и детям проще. Правда, потом уже семью создать сложнее: жена должна стать подобной маме, девушки такого не хотят. Сразу вспоминаю чудесную артистку Крючкову и ее тетю Песю с пухленьким Эмиком: «Какая жена, у тебя есть мама!». Но сын, все-таки привёл жену в дом: «Мама, вы переехали нам всю жизнь»... И таки было много проблем...

Никогда не задумывалась , кто кому нужен, должен... На пороге вечности приходится задуматься, тем более, что осталась одна.... Не стравшно, а больно....

Не всё так однозначно. Прожив в браке 21 год разошлась с мужем. Причин было много,но последней каплей послужило его высказывание в адрес НАШЕГО сына- инвалида: " мне в доме инвалиды не нужны. Сам породил,сам и закопаю!" Сейчас этот человек пытается наладить отношения с сыном...Придёт время и он скажет: Я тебя выростил и поэтому ты меня обязан содержать ( сын имеет рабочую гр.) Ну и как- сын будет должен за ним ухаживать?!

Все зависит от того как родители относились к своим детям такие и дети! И государство здесь вообще не причем чем!!!

Давайте поставим вопрос по другому - должны ли люди друг другу вообще помогать , и если да, то в чем эта помощь заключаться должна ?

Я ухаживаю за дементной мамой. Это не просто. Очень не просто. Своему единственному ребенку я такой участи не хочу. Здравым умом я ему говорю если вдруг ... что бы поселил в пансион для стариков.